Анекдоты обо всём

[UT4UGO]

"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу.
-А почему ваш магазин называется "Универмаг"?
-Это сокращение от слов - "Универсальный магазин".
-А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто!
-Зимпальто нету, можем предложить только доху.
-Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен... "


-Дед, а почему у нас бабуля такая горбатая?
-А это, внучек,потому что меня часто таскала.
-Как это?
-Ну как из гостей идем, так она меня тащит на себе.
-А-а.Дед, а почему у тебя голова красная, лысая и нос страшной лепешкой?
-А вот как она меня из гостей притащит, так за волосы хвать и об пол, и об пол!

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

[МАРТОВСКИЙ_КОТ]

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

:lol: :lol: :silly:

[UT4UGG]

У меня есть знакомый, так это про него:

- Мужчина Вы сколько пьете?
- Я только 50 грамм!
- А остальное?
- А остальное пьет уже совершенно другой человек!!!drink2

[UT4UGO]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…


В.В. Путин он-лайн: — Только что через интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. — не западло!


-Почему вы своему пёсику дали такое странное имя — Козёл?
-А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются…


Интеллигентный человек никогда не скажет: «Да пошёл ты на х*й!», а скажет: " я вижу, вы далеко пойдёте…»


Три подруги, решили отметить 7 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам.
На утро встречаются их мужья. Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
3-ий:
— у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

[UT5UKA]

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

[UT5UKA]

Общение в аське.
 она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
 он:
 она: Ой, я описалась!
 он:



- Мама можно я искупаюсь ?
- Хорошо . только не намокни .



Как-то учитель спросил своего ученика:
 - Ты где живёшь?
 - В Интернете.
 - А дом твой где?
 - Ну, где мой компьютер, там, у меня и дом.



Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
 - Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
 - Хорошо.
 Заходит в магазин.
 - Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
 Ему дают. Он спрашивает:
 - Да! А яйца есть?
 - Есть.
 - Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

[UT3UBR]

Покупает здоровый мужик в аптеке презервативы:
- Дайте мне 24 презерватива.
Сзади в очереди две студентки с него хихикают, он глянул на них
- Дайте 26.

[R6LDF]

Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
 Первый электрик:
 -Мамаша подайте провод пожалуйста…
 Старушка подает провод и говорит :
 -Этот что ли?
 Второй электрик первому:
 – Я ж тебе говорил НОЛЬ , а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.

 P.S. А бабка была в резиновых сапогах…

[R6LDF]

Из объяснительной электрика. «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»:36113:

[ex_paul433]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[SA7BOA]

[UR4UHE]

Баян конюшно , но может пригодиться!

Spoiler for Hiden:

Уважаемый господин Лапидус!
> >       Посетив Ваш
> > магазин "Деликатесы" три дня
> > назад, во вторник 7-го числа,
> > у меня появился аппетит
> > относительно селёдки дунайской
> > свежего посола,
> > по поводу чего я сообщил
> > продавцу Сене отвесить мне две
> > небольших
> > селёдочки стоимостью 4 доллара 80
> > центов за фунт, причём попросил
> > отвесить из бочки, а не из тех,
> > что валялись на прилавке.
> > Продавец же
> > Сеня, сделав вид, что он глухой,
> > отвесил мне две селёдочки, но
> > таки да
> > из тех, что валялись на прилавке,
> >  заявив при этом - 3 доллара 28
> > центов. Я вежливо указал
> > продавцу Сене, что он неправ и
> > что мне
> > хотелось бы иметь две селёдочки
> > из бочки, на что продавец Сеня
> > послал
> > меня к едрёной матери, без
> > видимых на то оснований.
> >        Поскольку
> > моё здоровье было основательно
> > подорвано на
> > строительстве Беломорско -
> > Балтийского канала, а в
> > настоящее время я -
> > пенсионер под названием Синиор
> > Ситизен, то у меня не было
> > никаких сил
> > противостоять продавцу Сене,
> > который, как Вы знаете, здоров,
> > как бугай,
> > поэтому я взял
> >  упомянутые две селёдочки,
> > уплатив 4 доллара фудстемпами
> > и получив 72 цента сдачи. В тот же
> > самый день, во вторник 7-го числа,
> > ко мне обещал зайти после
> > тяжёлой работы мой зять Гриша, и
> > я имел
> > намерение сварить картошечки,
> > которую я взял накануне в
> > овощном
> > магазине, чтобы есть её вместе с
> > селёдочкой и зятем Гришей, а
> > также
> > выпить смирновской водки,
> > оставшейся у меня в холодильнике
> > после
> > прошлогоднего праздника пурим.
> >        Однако,
> > придя домой и развернув покупку,
> > мне пришлось сильно
> > разочароваться, так
> >  как две селёдочки были так
> > похожи на дунайские, как
> > папа римский на артиста
> > Лемешева, и от них шёл тяжёлый
> > специфический
> > дух, какой бывает в местах
> > общественного пользования - Вы
> > знаете, о чём
> > я говорю.
> >        В
> > результате сильного шока и
> > нервного потрясения, вызванного
> > видом двух купленных селёдочек,
> > я слёг на кровать, где лежу уже
> > три
> > дня, и не имею возможности лично
> > зайти к Вам в магазин
> > "Деликатесы",
> > чтобы швырнуть эти селёдочки
> > продавцу Сене в лицо, поэтому
> > высылаю их
> > Вам почтовой бандеролью и
> >  требую возместить все мои
> > расходы, а именно:
> > 3 доллара 28 центов за две
> > селёдочки, 1 доллар 17 центов за
> > бандероль и
> > 5 центов для круглого счёта за
> > нервное потрясение, итого на
> > общую сумму
> > 4 доллара 50 центов.
> >
> >        С искренним
> > уважением -
> >        Михаил
> > Аронович Копштейн.
> >
> >
> >
> >        Дорогой
> > Михаил Аронович!
> >
> > Читая Ваше тревожное письмо, моё
> > сердце обливалось кровью, а
> > оставшиеся
> > волосы на голове
> >  стали дыбом, потому что это же
> > надо набраться столько
> > нахальства, чтобы оскорблять
> > работников частной торговли, а
> > именно -
> > нашего уважаемого продавца
> > Семёна Израилевича, которого Вы
> > пренебрежительно называете
> > Сеней.
> >        Я лично
> > спросил Семёна
> > Израилевича:"Сеня, вот из зе
> > мэтэр, что
> > произошло?", и Семён Израилевич
> > не нашёл других слов, как снова
> > послать
> > Вас, но уже не к едрёной матери, а
> > в другое место. Лично я считаю,
> > что
> > Вы вполне могли бы остаться в
> > той стране, где находится
> >  построенный
> > Вами Беломорско- Балтийский
> > канал, и не морочить голову
> > людям, потому
> > что мой магазин "Деликатесы"
> > торгует продуктами только
> > первой свежести,
> > и за те пять лет, что существует
> > магазин, ни один покупатель не
> > посмел
> > ещё жаловаться на наше отличное
> > обслуживание и высокое качество
> > товаров. А качество, дорогой
> > Михаил Аронович, говорит само за
> > себя.
> >        Когда я
> > развернул присланные Вами по
> > почте две селёдочки, то
> > обнаружил, что они - вполне
> > дунайские, хотя от них уже шёл
> > некоторый
> > душок,
> >  что естественно, так как со
> > времени их продажи прошло 12
> > дней.
> > Должен Вам заявить, что селёдка
> > дунайская имеет нежный вкус,
> > очень
> > калорийна и питательна,
> > особенно для людей, страдающих
> > диабетом или
> > беременностью, и вылавливается
> > ежедневно нашим заготовителем
> > Ициком
> > Храповицким из озера Мичиган,
> > после чего тут же доставляется в
> > магазин
> > на вертолёте в живом состоянии.
> > Здесь, в магазине, селёдка
> > дунайская
> > усыпляется ударами по голове,
> > загружается в бочки и передаётся
> > на засол
> > нашему работнику, кандидату
> > химических
> >  наук господину Оренштейну,
> > который служил раньше на
> > Сумском химическом комбинате
> > начальником
> > серной кислоты и суперфосфата,
> > то-есть имеет соответствующий
> > экспириенс, и мы ему доверяем,
> > так как он солит для нас ещё
> > огурчики
> > нежинские кошерные, капусту
> > квашеную любительскую, арбузы
> > мочёные, а
> > также икру осетровую, как
> > чёрную, так и красную.
> >        Исходя из
> > такого технологического
> > процесса, никаких расходов я
> > Вам возмещать не собираюсь.
> > Купленные Вами две селёдочки Вам
> > занесёт
> > наш курьер Марик, и
> >  можете засунуть эти селёдочки в
> > одно место себе или
> > Вашему зятю Грише.
> >
> >        С уважением
> > - Бенцион Лапидус.
> >
> >
> >        Уважаемый
> > господин Лапидус!
> >        Извините,
> > что пишу карандашом, т.к.
> > закончились чернила в авторучке,
> > подаренной мне по случаю моего
> > 70-летия.
> >
> > Должен выразить Вам своё
> > глубокое возмущение по поводу
> > неправильного
> > поведения Вашего курьера
> > Марика. Вышеупомянутый Марик
> > взломал дверь
> > моей квартиры, пока я был в
> > туалете,
> >  бросил на пол пакет с двумя
> > селёдочками, которые Вы
> > ошибочно называете дунайскими, и
> > произвёл два
> > страшных выстрела из большого
> > пистолета, после чего
> > неприлично
> > выругался и ушёл.
> >        В
> > результате его посещения я имею
> > ничем не восполнимый ущерб, а
> > именно:
> >
> > 1.Насквозь прострелено моё
> > единственное, но вполне ещё
> > приличное серое
> > ратиновое пальто (50-й размер, 2-й
> > рост), которым я укрываюсь уже 14
> > лет и которое Ваш курьер Марик
> > принял за меня. Пошить такое
> > пальто
> > обойдётся долларов
> >  400, не меньше.
> >        2. Разбит
> > стакан с моими зубами,
> > повреждены обе челюсти, как
> > верхняя, так и нижняя. За эти
> > челюсти доктор Макогон взял два
> > года
> > назад 636 долларов, сейчас,
> > наверно, возьмёт уже 736.
> >
> > 3. Пули курьера Марика пробили
> > стены и сидят в штукатурке.
> > Теперь надо
> > делать ремонт квартиры на мою
> > голову. Знакомый писатель
> > Брыскин,
> > который к тому же ещё и маляр,
> > говорит, что ремонт обойдётся в
> > 550
> > долларов с моим материалом и его
> > питанием 3 раза в день, не считая
> > ланч.
> >
> >        4. Пакет с
> > двумя селёдочками полностью
> > порвался и вытек, в
> > результате чего пострадал
> > карпет на полу. Чистка карпета -
> > я узнавал -
> > будет стоить 14 долларов 99
> > центов.
> >
> > 5. От сильного сотрясения упал со
> > стены и разбился портрет
> > маршала
> > Толбухина работы капитана
> > Янкелевича, подаренный мне
> > автором во время
> > боёв на Орловско-Курской дуге.
> > Цены этому портрету нет, но 44
> > доллара
> > будет достаточно.
> >        Господин
> > Лапидус, этот номер с курьером
> > Мариком Вам ни в
> >  коем
> > случае не пройдёт. Учтите, что я
> > работал юрисконсультом в тресте
> > Укркожгалантерея и знаю все
> > ходы и выходы.
> >
> > Ваши две селёдочки вторично
> > отсылаю обратно и прошу
> > возместить мне весь
> > ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две
> > селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
> > бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую
> > бандероль, всего почтовых
> > расходов 2 д.
> > 34 ц., 400 долларов за пальто серое
> > ратиновое, 736 долларов за
> > челюсти
> > разбитые, 550 долларов за ремонт
> > квартиры силами писателя
> > Брыскина, 14
> > д. 99 ц. за чистку карпета, 44
> > доллара за разбитого
> >  маршала Толбухина,
> > 39 центов для круглого счёта за
> > беспокойство, итого на общую
> > сумму 1751
> > доллар без сдачи.
> >        Даю Вам два
> > дня на размышление.
> >
> >        С искренним
> > уважением -
> >        Михаил
> > Аронович Копштейн.
> >
> >
> >        Дорогой
> > Михаил Аронович!
> >
> > Почему ты не погиб во время боёв
> > на Орловско-Курской дуге вместе
> > с
> > капитаном Янкелевичем и
> > маршалом Толбухиным? Почему твои
> > зубы не сидят
> > в штукатурке или не лежат на
> > карпете,
> >  укрытые серым ратиновым пальто
> > 14
> > лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне
> > обратно две дунайские селёдочки,
> > я не
> > знаю, что я с тобой сделаю.
> >        В последний
> > раз отправляю к тебе наших
> > курьеров Марика и Гарика
> > с двумя селёдочками. Об
> > возместить расходы не может быть
> > и речи, потому
> > что качество говорит само за
> > себя.
> >
> >        С уважением
> > - Бенцион Лапидус.
> >
> >
> >        Уважаемый
> > господин Лапидус!
> >
> > Пожар, устроенный Вашими
> > курьерами Мариком и Гариком
> >  вчера ночью, когда
> > я был в туалете, уничтожил
> > столько имущества, что мне нужно
> > два дня,
> > чтобы подсчитать нанесенный
> > Вами ущерб. К большому счастью,
> > две
> > селёдочки, которые Вы упрямо
> > продолжаете называть
> > дунайскими, хотя они
> > так похожи на дунайские, как
> > православный поп на попадью, эти
> > две
> > селёдочки от пожара не
> > пострадали, поэтому отправляю их
> > к Вам вместе с
> > моим зятем Гришей, который
> > зайдёт к Вам после тяжёлой
> > работы.
> >
> >        Искренне
> > Ваш - Михаил Копштейн.
> >
> >
> >
> >  Дорогой господин Копштейн!
> >
> > Как Вы уже, очевидно, слышали,
> > трагический случай вырвал из
> > наших
> > торговых рядов замечательного
> > бизнесмена и человека Бенциона
> > Яковлевича
> > Лапидуса, который лежит в
> > еврейском госпитале с диагнозом
> > "очень
> > сильное сотрясение мозга". Я
> > как новый владелец магазина
> > "Деликатесы"
> > лично разобрался в истории с
> > двумя селёдочками, в результате
> > чего
> > приношу Вам свои глубокие
> > извинения за беспокойство. Все
> > понесенные
> > Вами расходы я лично возместил
> > кешем Вашему зятю
> >  Григорию Моисеевичу, а
> > Вам в знак нашей
> > признательности и любви передаю
> > ящик свежего мармелада
> > "Лимонные дольки", только что
> > полученный нами из Федеративной
> > Республики Германии, а также
> > четыре настоящих дунайских
> > селёдочки
> > свежего посола, кушайте на
> > здоровье.
> >
> >        Желаю Вам
> > приятного аппетита.
> >        С уважением
> > - Соломон Шапиро,
> >        бизнесмен.

[admin]